灯笼易碎 恩宠难回

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很久没有更新。不是不想写，人在路上，胸中随时会有深刻的意念闪动流逝，静下来的时候脑海里也会细细的勾勒完整的词句。有些已经过去的进行时被我用丑陋的文字记录在随处撕扯下来的纸张上。等有时间，又有那份耐心的时候再一字一字的敲上来。

旅行回来休息几日过后，我知道那些真实切入生命罅缝间的片断只是需要一点清洁剂，我们的清洁剂就是时间。但是仍然有一些顽固的污渍任我揉擦出鲜血，也不会消失。旅行的途中，遭遇了威胁到生命的恐惧。生平第一次，窒息着跟自己斗争。瞬间，意识到我还是脆弱，惧怕肉体消亡的人，最最平凡怯懦的生命。如果被乱石击穿身体，我的灵魂是否就能永远安存于雪山脚下。我的灵魂是否能顺着澄澈的雪水消融而下。

困。改日再续。

姝，不要再为那些空心的人落泪，你究竟能不能懂？！醒醒！！！醒醒啊！！！！！！！！！！！！！

这一次。我狠下了心。我决定离开。也不回去父母身边。我背起行囊。去一个没有人认识我的陌生地方。也许那里风光秀丽，也许一切贫瘠不堪。这些对于我来说，轻如鸿毛。但是会停留多久，给自己的上限是三个月。我还是没有丧失全部的理智。我在飘，始终飘在风雨了，无休无止，终有一天，我也不过是在风雨中隐晦而去，留下的也许只有残存的梦境还有亲人的泪水。有些人的降生，注定是一场劫难。有些人的逝去，也注定是宿命的解脱。

也许我依然年幼，不愔人世间的轻念重责。也许我已经苍老，竟也可以洒脱的丢弃所有。虽然仅仅是暂时，现在我也只能如此说，如果是永远，我也不会如此一字一句的敲击所想。也许我仅仅想学习珍惜。依然没有偏离所有人的生活轨迹。还能说些什么呢，一切都是未知的。也许又会很快厌倦，再次轻易的抛弃自己。不再做假设。

这一次的离开。会成为起点，中点，亦或是终点，谁都不会知晓。

不愿让你看透我的卑微，我却看出你爱的我好累。

我是个天生的矛盾个体。一会儿天堂，更多的时间我蹲在地狱。我痛恨如此，深深，但是仍在执著的将苦痛重复再重复。这是写给自己的信。要期末了，project们如刺刀一般的架在脖子上，一天天的逼近咽喉，渐渐的，终于也失去声响，就将心底些许飘飞的思绪从键盘里一点一点地渗透到文字中间。

一遍遍的听“伤痕”。想把歌词的印记更加深刻的打在心里。爱有多销魂，就有多伤人。我从来不知道自己在爱里是一个那么伤人的角色，现在没有资格去爱人的是我。当然，也只是单方面的一厢情愿。我爱，刻骨铭心的爱，以幼稚的需求和霸道的秉性。我伤了，亦被伤。但是竟，我是整出戏的导演。简而言之，我在虐待别人的同时也在等价甚至过之的自虐。所以应了那句，更多的时间我蹲在地狱。怪不得谁，也不能一概的推卸给性格，天生的心理畸形儿，傻乐吧。

宝贝，要学会放手其实真的很不容易。你若勇敢爱，就要勇敢分。我也不敢再理直气更壮的打什么女人牌。我的眼泪已经不再属于我的灵魂，单纯是肉体的分离物。为爱而流的泪，却换来爱人憎恶的眼光，爱人只希望你的世界里遍布阳光，亲爱的爱人，顺着你憎恶的眼神如何能抵达幸福的彼岸啊。到此，小小的感叹都令我颤抖不已。我独自踏在万丈深渊的独木桥上，生怕一阵暴风袭过，粉身碎骨。我不是不想选择宽敞大道，只是已经走了一半独木桥的我，坚持和放弃的风险指数等价沉重，走过去，未必从此就是晴空万里。调转头，却是如此心有不甘。

飘了几个钟头势头不减的霪雨也散去。看见晚霞的刹那，还是要把微笑带上。

OVER。PRAY。

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今夜。我听见了很多真实的言语。是一些从来没有感知到如此真实到骨髓的语言。

现在的我。非常非常非常地脆弱。

明天的我。又该何去何从。。。

四点零五。凌晨。 慌张的从好友的生日派对里抽出身来。贴着枕头已经濒临极限的脑袋却突然性的失去睡眠的欲望。我试着将身体卷曲，用棉绸的床单来回摩擦自己繁杂的心绪。 给朋友选择的礼物是precious的公仔娃娃。粉色的女娃娃，手捧着精细的生日蛋糕，带着我们依然残存的少女情怀，我买下，送给她，也许她不会知道我对于这份礼物的感知，但是重要的是我做了自己想做的事，娃娃会沾染我的味，继续下去。 我想想，我所体会到的幸福真的已经很久不再。那种幸福到如云尖漫步的感知在哪里？我究竟改变了多少，同初初降临虱城的自己做深刻的对比时，心里已经开始麻木到失去感觉。最习惯的动作是深深的吸一口气，再以更具重量的方式释放。这样，的确会帮助自己恢复安然。 又不自觉地的听起vitas的奉献。还是依旧如此迷恋他迷幻的假音。不经意的将困倦的双眼放下，会感到细胞和心脏细微的癫狂。温热的液体始终在眼列队等待。陆续谢幕。 病了。眼睛和咽喉同时感受到病毒的来袭。终于，我换来了如此的代价。用朋友的话说，完全活该。突然想到今天看见的一句话，发烧和睡眠是两种最好的恢复的药方。一点一点，将那些悲伤的病毒剥离遗忘。。。我却很害怕，竟然会开始主动服药。我答应过自己要更加深爱自己，疼惜自己。却没有兑现。一次一次的伤了自己。现在的我，又在哪种需要里徘徊不前呢？ 我以一种万分虔诚的心情去等待一个人的流浪旅程。当我告诉班上的越南女子我要如此，可以理解她脸孔上浮现的费解表情。而我却只能诉说或者用微笑取代沉默。 四点三十一。有人在打字。有人在离开。你呢？在做梦吗？ 安

自己跟自己说不能再难过，不要再让自己的心那么疼。所以我想把心理的感觉打出来是不是会觉得好过一些。但是这颗敏感受伤的心还是不是那么知道疼惜她的主人。我以为不要刻意的去生活才是最健康的方式。下午的参观被取消了。整天倦在房子里。自己跟自己说，很久没有下雨了。然后，起了暴风。我把窗，四周可以合闭的东西都关的死死的。然后一个人坐在客厅里，被孤独感又一次彻头彻尾的淹没。端午，又是一个传统的节庆。在个人的概念里，中秋，还有农历春节是最让我心碎的节日。但是今年，端午，节日，粽子，亲人，这些敏感的字眼在我心里激起一丝丝的波澜。但是其实我心里明白，感情还是最致命的要害。我记得朋友反复在耳边叮咛的话。我会很坚强。我要爱自己。

但是我就是想哭。在这里。再也不用掩饰。哭。哭。。哭。。。吧

明天，我会继续带上笑容生活。

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下午在图书馆，坐在七楼明亮落地窗的右边，看时光飞逝，发表一下，用以纪念逝去的感觉并不是很糟的下午。谢谢朋友的鼓励和开导。身边的人儿们开始出双入对。只能说一声，祝福各位。

：）

转仙儿妙笔一篇，幸运加幸福的，我是被写体。反复读了好几遍。很喜欢：）谢谢亲爱嘀。

想写下几句来浅浅交待周末所做。但是仔细想过，除了情绪极端爆发的那次之外，剩下的都淡如水，轻于尘。我总是这样的人。虽然不至于在天堂和地狱间来回反复跳跃，但是两种极端已经足以将我撕扯粉碎。那一刻，在那一刻，隔离了尘世。并没有将自己锁起来。只是觉得全部身心浸于真空。痛已经变成遥远的虚幻。厌倦电话另一端的反复呻吟。我所需要的，仅仅是一个肩膀，或者狠狠的一个拥抱。言语是最无力的点缀，在漆黑的夜里一片一片剥落成灰。

我了解。谁都有自己乐于选择并且乐于坚持或者未必乐于选择却也无奈继续的生活方式。弄得复杂了。又一次，我如一只受猎人袭击的刺猬一般全力的隔离周遭。我孤独，但是更厌恶虚伪。我也曾经在酒精里迷失伤痕，但是那不过是新一波伤害的前奏。我虽然不是古典乐迷，但是迷恋那种缓缓渗透的力量。一切都有尽头。相聚和离开都有尽头。

看Daisy。情绪没有得到多少缓解。味道像极了无间道的作品。也是必然。同一个人所想所看，真的只是被束缚在自己的模式里。尽管他们自己很少能意识到这点。喜欢的也自然会一直喜欢。不喜欢的，只能选择随遇而安。

这是从朋友交谈里切下来的片断。反复的读过。刻在这里。留给现在，明天，若干年后的自己。

"生活如果没有矛盾生命还有什么意义呢~坚持这种矛盾才能达到心灵的平衡。
也成全了你的个性"

"朋友是一种精神寄托，不是一个放在身边的实体吧.这种寄托就算不在身边也能满足你心灵的需要，如果你要的只是个实体，那在身边也未必能感到那是朋友
有时候朋友是一种互相支持的力量，有时候是倾诉的对象，但是别要求太多，因为朋友不可求，心灵相通的自然会是朋友，哪怕是一点共鸣"

"有时候就像把自己放在最低的情绪中对吧，反正也是低了，不如悲观到极点，等待某天自己愿意反弹.事情总会有豁然开朗的一天。好好感受这种感性的时候吧，也许以后生活让你迫不得已的麻木，你的心灵就不再有这么柔和敏感的时候了"

"现在回想起以前那些伤心和深刻，发现有的事情是自己刻意去导演的，就怕生命中留白，只是当时没发现这种潜意识。你可能很快也会像 一样发现其实这样挺好，至少曾经这样过。否则，生命将毫无意义。"

"总之，爱情还是会继续寻找，但是可能会越来越缺乏激情，幸运的话你会找到一个共鸣的伴侣，不幸的话，你会跌进妥协中.  刻意的这样不行吧..... 觉得 逃离了还是不行，直到最近 心里真的心甘情愿去放开， 才平静下来了。"

"给你自己时间
你要愿意给自己时间，一切都会不一样的，信任时间吧"

看着这些。我渐渐的温暖起来。

睡了。愿善良的人都能获得幸福。：）

 

在抽一支烟。听usher的I need a girl。适时的闭上双眼。然后感觉液体从身体的角落里被落魄的排挤到眼角。刚才任自己在浴室里放肆的流下泪来。原来，心底的悲伤还是如此脆弱的不可抑止。那么，便放纵它们，宽恕自己，同时，等价的拯救自己。

五月底。2006的旅程已经走了一半。写下上一篇日记，在这里，那时，我定是乐观的。轻点下blog旁边的黑色小叉，over。瞬间，一切消失的如此黯然。没有一点声响。还是回归了这里。携上过去曾经真实过的自己。继续。。。

某种意义上，也可以被指认为自欺欺人。是的，我想删除的当然不仅仅是这半年中的文字记录。我并不是个坚强的女人。但是我日渐了解的是，在人前做笑容灿烂的女子。也并不算是什么成人的面具。只是我生存的方式。坚定，坚强，坚毅，必须也是必需。

我只是还有一个小小的请求。在这里。做绝对真实的自己。我的眼泪在这里再也不需要任何掩饰。即便它们贯穿整个黑夜。也只是我自己。只有我自己。你可以看，永远不必再提。

泪流的时候，也不再写满痛彻心扉。只是觉得情绪不能被束缚，灯光刺眼，言词陌生，唯一亲切的只有自己温热的肢体。

末末。突然想起了你。突然也很想你。

瑶瑶。真是无用的女人。又无望的哭了。

终于

还是不能免俗的把BLOG彻底转移到MSN SPACE

在之前

那里充其量是个方便上传相片的服务器

但是现在

我想

告别了也好

2006 做优质女人 !

说不出什么所谓从新出发之类的词汇

我只是喜欢这样一个一个的阶段

喜亦然 悲亦然

祝福自己

更祝福所有用心的阅读过瑶瑶文字的朋友

：）

http://spaces.msn.com/members/elsieway/

刚想问问EVA幸福吗。

msn上的她就变色了。

听末末这个丫头说话

不自觉的沾染到一股深沉的悲伤。

她说，

两个相爱的人在空荡荡的戏院里最高的位置拼命的抽烟。

他哭了。

他说，

我看见我们的孩子，尚未出生的孩子，他们都很漂亮，他们都在哭。

夜了。

风也凉了。

楼下的走道又被雨水浸湿了。

又被带入另一个世界了。

本来一直想好好写写LAST CHRISTMAS。

改天吧。

感触虽然多，但是碎落满地。

好好睡。

各位安……

：）

“你怎么了？没事吧？有什么可郁闷的...”
“还好，一般郁闷”
“……”
“今天别人告诉我，前女友结婚了。。。”
“………………“
“不能说一点感觉没有”
“……………………“

这种时候，说什么都是苍白的。唯有静默，无声无息。

昏暗的天空下，同屋的我们，送珏去机场。
出门的刹那
落大雨……

在机场，托运稍稍耽搁，因为超重的行礼问题。
其间，有一个高大挺拔的英俊男人，随身带着简洁的行礼，用了三十秒钟干干净净的办完手续。
临别的时刻，拥抱，告别，望着她隔着玻璃的背影。
此刻
我站立的位置，我说过的话语，甚至我道别的姿势和眼神
都是又一次的复制，粘贴
巴士从地下跃出地面的时候
我看见
雨后水洗蓝的天空，零散凋落在天空里的云朵，不多久，有明亮温暖的霞光渗透进缝隙里。
连续几日阴霾过后的第一次晴朗，彻彻底底，直抵人心。
竟然是在告别的时刻。
想到以前的“无处告别”，“美丽心情”。这些都只是专署于我个人的礼物。

两个钟头过后，去学校的路上，明来电。
“你在哪儿?”
“车上，你呢?"
“我，在新加坡。一会儿去机场，飞泰国。”
“不是吧。我刚从机场回来……”
究竟让不让这一次成为擦肩而过，我思考了一会儿，还是决定见一面。
结果
见到的时候，他已经安排客人上车，准备出发。
阳光灼热，明离开了数月，英武了许多，更有男人味。
来不及寒喧，老友见面，似乎都不需要那些所谓的热身运动。
分别的时候，他伸出宽厚的两只手掌，我亦然。
很用力，很用力的握了两秒钟。
挥手，互道再见。
这么快，又一次，复制，粘贴…………

岁月如同一扇门，门上有一把锁，门敞着的时候，我们进进出出，门锁上的时候，笑容连同眼泪一并消失。
天气真好，我想，珏一定飞的很顺利。
她在机上还短我
“你说的那个帅哥，也坐头等舱，我后面。”
呵呵，那是后话。重要的是此刻，她已经回到爱人的身边，共享甜蜜。

同样是此刻
殊的MSN改名为“什么狗屁幸福”。
姝说，不快乐的算她一个。
我总是一个言词拙劣的人。但是相信我，我可以理解那些痛苦的感受。
我不希望看见不幸的上演，不想再在四周听见幸福碎裂的声响。
虽然事实的确不幸，曾经深爱过的人终将从我们的世界里彻底消失。
：）

亲爱的孩子，成长没有不痛。
所能想到的安慰的话，也只剩下这一句。。。

PS,今天打开房门，看见她的拖鞋，心想，今天晚上她有课吗？再一想，已经不在。
这是生活本来的样子。愿 明，珏，殊，拥有幸福。。。

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闹钟放的是三点五十六分
起的来才怪 －－|||
最近很喜欢这张郁闷的脸
最近似乎很久没有写下什么
不知道是日子太平淡，安然如多年的深潭？
亦或是生活太繁冗， 如同在纷乱繁杂的战乱中苟且偷生一般。
知道不知道？知道不知道？
真的不知道……

搞了差不多大半个晚上
在一个大半个帅哥和一个百分白美女的鼎力协助之下才印出了我三合一打印机的处女打
我那么兴奋
旁白：一看你那样就知道从来没有搞过打印机de.

汗
－－|||

作业非常不满意。
不知道
真的不知道为什么基本上每一集的王子变青蛙都可以让我潸然泪下
呵呵
我只是爱看那个名为叶天瑜的女子
看她纯真的面容，真挚的情感
那天
还问朋友
我想
人究竟在经过之后，越来越成熟？
还是
更加的原始，简单。
换而言之
就如我这般
被一加一等于二的等式感动的一塌糊涂
hiahia
原来
一塌依旧糊涂