灯笼易碎 恩宠难回

问自己，我是否依赖感太过于强烈。我是否依然孩子气太散漫。

我是否真的懂得什么是爱，我是否真的明白如何才是爱一个人。

我知道爱不是一味的索取，爱亦不是单纯的付出。

我只想搞清楚我是否扮演的就是一味索取的角色。

我只想弄明白如果我真的一直在一味索取，那是否影射我其实并不爱，还是我一直都没有在心理上真正拥有过独立的状态。

也许后一个选项更为贴近事实真相。

我觉得我就快参透一些真理了，可是语言和文字都单薄的不足以承受现实的重量。

聊天之后我惊诧于自己竟然蹦了几句至理名言出来，

爱情美在新鲜感。

导致爱情死亡的直接原因就是我不装了，你不装了，大家都不装了。

感觉和责任，婚姻的天平上更偏向于哪儿一方？殊不知二者可以相互转换，却不可分割。

有时候 有时候

泪水就是会情不自禁的掉下来

擦掉 又流出来

再擦 再流出来

我不知道自己是怎么了

浪子也穿上了笔挺的西装

执起了美丽女子的手

我又看见了那块城市中心唯一闹中取静的草坪

是朋友举行浪漫婚典的场所

鲜花 气球 香槟 彩带

在那里一切真实发生却又恍如隔世

歌词总是如此明了直接 抵达情绪的中心

“对你的声音 你的影 你的手

我发誓说我没有忘记过

而关于你选择了现在的她

我只能说我有些难过

我也真心真意的等过

有一种想见不敢见的伤痛

有一种爱还埋藏在我心中

我只能把你放在我的心中

这一种想见不能见的伤痛

让我对你的思念越来越浓

我却只能把你 把你放在我心中”

我害怕同你讲话

我又想同你讲话

我始终无法以单纯朋友的身份去评价你现在的生活

我不知道这些年的努力和掩饰

怎么可以如此轻易就被推翻

我不知道你会用一种怎样的感觉去理解我的思念

我却只能把你放在我的梦中。

有那么多那么多的梦，关于你，关于我。

醒来后，心是空的。

默。然。

已经记不清楚究竟是第几次，在梦里，看见你的脸。

昨夜，英武了许多，瘦了，相伴的还有另一个女子，是美丽的容颜，你们身体赤裸，从一个房间追逐到一个房间，她胸部的线条极美，于是，你附身亲吻。

其实每个人的每个夜，都有许多的梦相伴，华丽的，落寞的，惊恐的，甜美的，当然，更多的，应该是莫可名状的吧。

醒后，问身边的他，昨夜梦里可有我。

答，有，连梦中的你说话的语气都与现实里无左。

自08年下半年起，我快乐了相当长的一段时间，不知道是真的快乐，还是被人事近乎完美无暇的外表所束缚。

亦或对生活所有有所感知的触角，自有了崭新生命的介入后变的不再敏锐，甚至钝缓。

最幸福的感觉，就是不管我对生活多失望，对自己多没信心，只要我俯下头，轻轻抚摸腹中的小生命，我就会情不自禁的微笑。

很快，我就会见到你的样子，知道你哪里长的像我。

同样的，很快，我的生活将为你彻底颠覆。

来吧，孩子。

I am ready.

我也同样的。

如你一样。

不敢向左看，不敢向右看，更加不敢向下看。

现在的我，生活的很幸福。幸福却没有夺走人类思考的权利。

姥爷手术比较顺利，妈妈在医院陪着，她说这是尽孝心的时候。

BB的实际孕周是满25周了。B超显示实际大小相当于27周的小宝贝。

这样其实是好消息吧，说明BB对于营养的吸收很完善。

其他的指标我都不太记得了，只记得双径项是66mm。

老天真的是很公平，总是给你一些，拿走一些。

好几次在梦里，重返热带小岛，醒来时，说不出的情绪。

BB今天动的很活络，小家伙前天的一踢，让我为之一抖，呵呵，力气越来越大了。

五月初老公的悠长假期，在计划一场海边的旅行，什么都不用做，只想望着蓝天，白云，沙滩，有你

有BB，我是幸福的大肚婆。

先这样。

巧合得是，今夜，BLOGBUS得服务器在搬家，SPACE也如何都打不开。以为如此就能封锁我倾泻得淡淡悲伤？是淡淡么？相对于很久之前，是肯定。那么我该微笑么，独自面对得夜，无论做何表情，又有谁会在意呢。索性还是习惯性得面无表情。热水紧紧包裹住我得时候，我以为我会哭，但是我没有。一直是机械式得重复着沐浴得惯有程序。顺便清洗了几件棉衣和内衣。力气很大。Dont know why... 我问Little I 在做什么，他丢了两个字给我

回忆

我即刻闭嘴得干净。相似得一个又一个夜里，是否相似得我们一次又一次得重复着相似得方式。我没有会心得微笑。因为我了解我们回忆得的甜只是一种永远无法抵达平衡的折磨。Whatever, 眼睛最终还是要闭上得。思绪最终是将被梦魇吞噬得。我又开始抽烟了。我试图用牙膏这玩意覆盖口腔里无限泛滥的烟草味道，我却又点上了一根，又接着一根，U know why ? 因为我火力过份虚弱。一根火柴瞬间抵达生命中的最高顶点，却在一秒种之后，灰飞烟灭。

呵呵，台北101。7的DJ又开始播许美静的粤语老歌。我如此的喜欢夜里这个DJ所播的每一首于我一起老去的旋律。歌，还是老的好。人呢。故人永远无法被新人取代。我是怎么了。为什么我就是无法勇敢的再次面对“爱情”。为什么我总是一而在再而三的告诉我亲爱的姐妹们，单身无比快乐。

好了。11：55分。DJ 最后播王菲。跟我无限温柔的道一声晚安。那么，瑶瑶对大洋彼岸的人儿也心怀眷恋的道一声晚安。

但是，仅仅是今天。公元2007年的4月12日。明天醒来，我将微笑。你会祝福我的对吗...

关上电脑。合上双眼。还是根本无法控制自己的思想。我需要休息，现在是凌晨2：50。周围的世界皆在沉默得时分。

现实就是，一贯睡眠良好的自己也要开始面对极端罕见的失眠。

旅行回来之后，并没有感觉到心情得到良好的调试。那次原本就无明确目的的逃亡从一开始就注定了这样不清不楚的结果。心底还是有不断的恐惧涌向梦境深处。醒来的时候，习惯性的发会儿呆。最痛苦的莫过于现在这样的时刻，万籁寂静，忧伤，就像一个无家可归又支离破碎的婴孩儿，眼泪和哭喊并不能安慰他孤寂怆痛的心。。。

另一个失眠沉沦的夜里，朋友用一句话安抚我“为什么要把别人的错误建立在自己的痛苦上呢？“

这是一种a Q 精神的自我就赎。但是当我一次一次重复告诫自己这些，我所体会到的依然是等价的疼痛。。。

只能在这里用单薄的文字来疼惜自己。太明白不能继续重复这样的夜。

痛，如此真实的存在着。

泪，最廉价的痛苦载体，什么时候才能有消耗殆尽的那天呢？

请让我解脱吧。。。

请求您。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

很久没有更新。不是不想写，人在路上，胸中随时会有深刻的意念闪动流逝，静下来的时候脑海里也会细细的勾勒完整的词句。有些已经过去的进行时被我用丑陋的文字记录在随处撕扯下来的纸张上。等有时间，又有那份耐心的时候再一字一字的敲上来。

旅行回来休息几日过后，我知道那些真实切入生命罅缝间的片断只是需要一点清洁剂，我们的清洁剂就是时间。但是仍然有一些顽固的污渍任我揉擦出鲜血，也不会消失。旅行的途中，遭遇了威胁到生命的恐惧。生平第一次，窒息着跟自己斗争。瞬间，意识到我还是脆弱，惧怕肉体消亡的人，最最平凡怯懦的生命。如果被乱石击穿身体，我的灵魂是否就能永远安存于雪山脚下。我的灵魂是否能顺着澄澈的雪水消融而下。

困。改日再续。

姝，不要再为那些空心的人落泪，你究竟能不能懂？！醒醒！！！醒醒啊！！！！！！！！！！！！！

这一次。我狠下了心。我决定离开。也不回去父母身边。我背起行囊。去一个没有人认识我的陌生地方。也许那里风光秀丽，也许一切贫瘠不堪。这些对于我来说，轻如鸿毛。但是会停留多久，给自己的上限是三个月。我还是没有丧失全部的理智。我在飘，始终飘在风雨了，无休无止，终有一天，我也不过是在风雨中隐晦而去，留下的也许只有残存的梦境还有亲人的泪水。有些人的降生，注定是一场劫难。有些人的逝去，也注定是宿命的解脱。

也许我依然年幼，不愔人世间的轻念重责。也许我已经苍老，竟也可以洒脱的丢弃所有。虽然仅仅是暂时，现在我也只能如此说，如果是永远，我也不会如此一字一句的敲击所想。也许我仅仅想学习珍惜。依然没有偏离所有人的生活轨迹。还能说些什么呢，一切都是未知的。也许又会很快厌倦，再次轻易的抛弃自己。不再做假设。

这一次的离开。会成为起点，中点，亦或是终点，谁都不会知晓。

不愿让你看透我的卑微，我却看出你爱的我好累。

我是个天生的矛盾个体。一会儿天堂，更多的时间我蹲在地狱。我痛恨如此，深深，但是仍在执著的将苦痛重复再重复。这是写给自己的信。要期末了，project们如刺刀一般的架在脖子上，一天天的逼近咽喉，渐渐的，终于也失去声响，就将心底些许飘飞的思绪从键盘里一点一点地渗透到文字中间。

一遍遍的听“伤痕”。想把歌词的印记更加深刻的打在心里。爱有多销魂，就有多伤人。我从来不知道自己在爱里是一个那么伤人的角色，现在没有资格去爱人的是我。当然，也只是单方面的一厢情愿。我爱，刻骨铭心的爱，以幼稚的需求和霸道的秉性。我伤了，亦被伤。但是竟，我是整出戏的导演。简而言之，我在虐待别人的同时也在等价甚至过之的自虐。所以应了那句，更多的时间我蹲在地狱。怪不得谁，也不能一概的推卸给性格，天生的心理畸形儿，傻乐吧。

宝贝，要学会放手其实真的很不容易。你若勇敢爱，就要勇敢分。我也不敢再理直气更壮的打什么女人牌。我的眼泪已经不再属于我的灵魂，单纯是肉体的分离物。为爱而流的泪，却换来爱人憎恶的眼光，爱人只希望你的世界里遍布阳光，亲爱的爱人，顺着你憎恶的眼神如何能抵达幸福的彼岸啊。到此，小小的感叹都令我颤抖不已。我独自踏在万丈深渊的独木桥上，生怕一阵暴风袭过，粉身碎骨。我不是不想选择宽敞大道，只是已经走了一半独木桥的我，坚持和放弃的风险指数等价沉重，走过去，未必从此就是晴空万里。调转头，却是如此心有不甘。

飘了几个钟头势头不减的霪雨也散去。看见晚霞的刹那，还是要把微笑带上。

OVER。PRAY。

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今夜。我听见了很多真实的言语。是一些从来没有感知到如此真实到骨髓的语言。

现在的我。非常非常非常地脆弱。

明天的我。又该何去何从。。。

四点零五。凌晨。 慌张的从好友的生日派对里抽出身来。贴着枕头已经濒临极限的脑袋却突然性的失去睡眠的欲望。我试着将身体卷曲，用棉绸的床单来回摩擦自己繁杂的心绪。 给朋友选择的礼物是precious的公仔娃娃。粉色的女娃娃，手捧着精细的生日蛋糕，带着我们依然残存的少女情怀，我买下，送给她，也许她不会知道我对于这份礼物的感知，但是重要的是我做了自己想做的事，娃娃会沾染我的味，继续下去。 我想想，我所体会到的幸福真的已经很久不再。那种幸福到如云尖漫步的感知在哪里？我究竟改变了多少，同初初降临虱城的自己做深刻的对比时，心里已经开始麻木到失去感觉。最习惯的动作是深深的吸一口气，再以更具重量的方式释放。这样，的确会帮助自己恢复安然。 又不自觉地的听起vitas的奉献。还是依旧如此迷恋他迷幻的假音。不经意的将困倦的双眼放下，会感到细胞和心脏细微的癫狂。温热的液体始终在眼角列队等待。陆续谢幕。 病了。眼睛和咽喉同时感受到病毒的来袭。终于，我换来了如此的代价。用朋友的话说，完全活该。突然想到今天看见的一句话，发烧和睡眠是两种最好的恢复的药方。一点一点，将那些悲伤的病毒剥离遗忘。。。我却很害怕，竟然会开始主动服药。我答应过自己要更加深爱自己，疼惜自己。却没有兑现。一次一次的伤了自己。现在的我，又在哪种需要里徘徊不前呢？ 我以一种万分虔诚的心情去等待一个人的流浪旅程。当我告诉班上的越南女子我要如此，可以理解她脸孔上浮现的费解表情。而我却只能诉说或者用微笑取代沉默。 四点三十一。有人在打字。有人在离开。你呢？在做梦吗？ 安

自己跟自己说不能再难过，不要再让自己的心那么疼。所以我想把心理的感觉打出来是不是会觉得好过一些。但是这颗敏感受伤的心还是不是那么知道疼惜她的主人。我以为不要刻意的去生活才是最健康的方式。下午的参观被取消了。整天倦在房子里。自己跟自己说，很久没有下雨了。然后，起了暴风。我把窗，四周可以合闭的东西都关的死死的。然后一个人坐在客厅里，被孤独感又一次彻头彻尾的淹没。端午，又是一个传统的节庆。在个人的概念里，中秋，还有农历春节是最让我心碎的节日。但是今年，端午，节日，粽子，亲人，这些敏感的字眼在我心里激起一丝丝的波澜。但是其实我心里明白，感情还是最致命的要害。我记得朋友反复在耳边叮咛的话。我会很坚强。我要爱自己。

但是我就是想哭。在这里。再也不用掩饰。哭。哭。。哭。。。吧

明天，我会继续带上笑容生活。

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下午在图书馆，坐在七楼明亮落地窗的右边，看时光飞逝，发表一下，用以纪念逝去的感觉并不是很糟的下午。谢谢朋友的鼓励和开导。身边的人儿们开始出双入对。只能说一声，祝福各位。

：）

转仙儿妙笔一篇，幸运加幸福的，我是被写体。反复读了好几遍。很喜欢：）谢谢亲爱嘀。

想写下几句来浅浅交待周末所做。但是仔细想过，除了情绪极端爆发的那次之外，剩下的都淡如水，轻于尘。我总是这样的人。虽然不至于在天堂和地狱间来回反复跳跃，但是两种极端已经足以将我撕扯粉碎。那一刻，在那一刻，隔离了尘世。并没有将自己锁起来。只是觉得全部身心浸于真空。痛已经变成遥远的虚幻。厌倦电话另一端的反复呻吟。我所需要的，仅仅是一个肩膀，或者狠狠的一个拥抱。言语是最无力的点缀，在漆黑的夜里一片一片剥落成灰。

我了解。谁都有自己乐于选择并且乐于坚持或者未必乐于选择却也无奈继续的生活方式。弄得复杂了。又一次，我如一只受猎人袭击的刺猬一般全力的隔离周遭。我孤独，但是更厌恶虚伪。我也曾经在酒精里迷失伤痕，但是那不过是新一波伤害的前奏。我虽然不是古典乐迷，但是迷恋那种缓缓渗透的力量。一切都有尽头。相聚和离开都有尽头。

看Daisy。情绪没有得到多少缓解。味道像极了无间道的作品。也是必然。同一个人所想所看，真的只是被束缚在自己的模式里。尽管他们自己很少能意识到这点。喜欢的也自然会一直喜欢。不喜欢的，只能选择随遇而安。

这是从朋友交谈里切下来的片断。反复的读过。刻在这里。留给现在，明天，若干年后的自己。

"生活如果没有矛盾生命还有什么意义呢~坚持这种矛盾才能达到心灵的平衡。
也成全了你的个性"

"朋友是一种精神寄托，不是一个放在身边的实体吧.这种寄托就算不在身边也能满足你心灵的需要，如果你要的只是个实体，那在身边也未必能感到那是朋友
有时候朋友是一种互相支持的力量，有时候是倾诉的对象，但是别要求太多，因为朋友不可求，心灵相通的自然会是朋友，哪怕是一点共鸣"

"有时候就像把自己放在最低的情绪中对吧，反正也是低了，不如悲观到极点，等待某天自己愿意反弹.事情总会有豁然开朗的一天。好好感受这种感性的时候吧，也许以后生活让你迫不得已的麻木，你的心灵就不再有这么柔和敏感的时候了"

"现在回想起以前那些伤心和深刻，发现有的事情是自己刻意去导演的，就怕生命中留白，只是当时没发现这种潜意识。你可能很快也会像 一样发现其实这样挺好，至少曾经这样过。否则，生命将毫无意义。"

"总之，爱情还是会继续寻找，但是可能会越来越缺乏激情，幸运的话你会找到一个共鸣的伴侣，不幸的话，你会跌进妥协中.  刻意的这样不行吧..... 觉得 逃离了还是不行，直到最近 心里真的心甘情愿去放开， 才平静下来了。"

"给你自己时间
你要愿意给自己时间，一切都会不一样的，信任时间吧"

看着这些。我渐渐的温暖起来。

睡了。愿善良的人都能获得幸福。：）

 

在抽一支烟。听usher的I need a girl。适时的闭上双眼。然后感觉液体从身体的角落里被落魄的排挤到眼角。刚才任自己在浴室里放肆的流下泪来。原来，心底的悲伤还是如此脆弱的不可抑止。那么，便放纵它们，宽恕自己，同时，等价的拯救自己。

五月底。2006的旅程已经走了一半。写下上一篇日记，在这里，那时，我定是乐观的。轻点下blog旁边的黑色小叉，over。瞬间，一切消失的如此黯然。没有一点声响。还是回归了这里。携上过去曾经真实过的自己。继续。。。

某种意义上，也可以被指认为自欺欺人。是的，我想删除的当然不仅仅是这半年中的文字记录。我并不是个坚强的女人。但是我日渐了解的是，在人前做笑容灿烂的女子。也并不算是什么成人的面具。只是我生存的方式。坚定，坚强，坚毅，必须也是必需。

我只是还有一个小小的请求。在这里。做绝对真实的自己。我的眼泪在这里再也不需要任何掩饰。即便它们贯穿整个黑夜。也只是我自己。只有我自己。你可以看，永远不必再提。

泪流的时候，也不再写满痛彻心扉。只是觉得情绪不能被束缚，灯光刺眼，言词陌生，唯一亲切的只有自己温热的肢体。

末末。突然想起了你。突然也很想你。

瑶瑶。真是无用的女人。又无望的哭了。

终于

还是不能免俗的把BLOG彻底转移到MSN SPACE

在之前

那里充其量是个方便上传相片的服务器

但是现在

我想

告别了也好

2006 做优质女人 !

说不出什么所谓从新出发之类的词汇

我只是喜欢这样一个一个的阶段

喜亦然 悲亦然

祝福自己

更祝福所有用心的阅读过瑶瑶文字的朋友

：）

http://spaces.msn.com/members/elsieway/