很久没有更新。不是不想写，人在路上，胸中随时会有深刻的意念闪动流逝，静下来的时候脑海里也会细细的勾勒完整的词句。有些已经过去的进行时被我用丑陋的文字记录在随处撕扯下来的纸张上。等有时间，又有那份耐心的时候再一字一字的敲上来。

旅行回来休息几日过后，我知道那些真实切入生命罅缝间的片断只是需要一点清洁剂，我们的清洁剂就是时间。但是仍然有一些顽固的污渍任我揉擦出鲜血，也不会消失。旅行的途中，遭遇了威胁到生命的恐惧。生平第一次，窒息着跟自己斗争。瞬间，意识到我还是脆弱，惧怕肉体消亡的人，最最平凡怯懦的生命。如果被乱石击穿身体，我的灵魂是否就能永远安存于雪山脚下。我的灵魂是否能顺着澄澈的雪水消融而下。

困。改日再续。

姝，不要再为那些空心的人落泪，你究竟能不能懂？！醒醒！！！醒醒啊！！！！！！！！！！！！！

这一次。我狠下了心。我决定离开。也不回去父母身边。我背起行囊。去一个没有人认识我的陌生地方。也许那里风光秀丽，也许一切贫瘠不堪。这些对于我来说，轻如鸿毛。但是会停留多久，给自己的上限是三个月。我还是没有丧失全部的理智。我在飘，始终飘在风雨了，无休无止，终有一天，我也不过是在风雨中隐晦而去，留下的也许只有残存的梦境还有亲人的泪水。有些人的降生，注定是一场劫难。有些人的逝去，也注定是宿命的解脱。

也许我依然年幼，不愔人世间的轻念重责。也许我已经苍老，竟也可以洒脱的丢弃所有。虽然仅仅是暂时，现在我也只能如此说，如果是永远，我也不会如此一字一句的敲击所想。也许我仅仅想学习珍惜。依然没有偏离所有人的生活轨迹。还能说些什么呢，一切都是未知的。也许又会很快厌倦，再次轻易的抛弃自己。不再做假设。

这一次的离开。会成为起点，中点，亦或是终点，谁都不会知晓。

不愿让你看透我的卑微，我却看出你爱的我好累。

我是个天生的矛盾个体。一会儿天堂，更多的时间我蹲在地狱。我痛恨如此，深深，但是仍在执著的将苦痛重复再重复。这是写给自己的信。要期末了，project们如刺刀一般的架在脖子上，一天天的逼近咽喉，渐渐的，终于也失去声响，就将心底些许飘飞的思绪从键盘里一点一点地渗透到文字中间。

一遍遍的听“伤痕”。想把歌词的印记更加深刻的打在心里。爱有多销魂，就有多伤人。我从来不知道自己在爱里是一个那么伤人的角色，现在没有资格去爱人的是我。当然，也只是单方面的一厢情愿。我爱，刻骨铭心的爱，以幼稚的需求和霸道的秉性。我伤了，亦被伤。但是竟，我是整出戏的导演。简而言之，我在虐待别人的同时也在等价甚至过之的自虐。所以应了那句，更多的时间我蹲在地狱。怪不得谁，也不能一概的推卸给性格，天生的心理畸形儿，傻乐吧。

宝贝，要学会放手其实真的很不容易。你若勇敢爱，就要勇敢分。我也不敢再理直气更壮的打什么女人牌。我的眼泪已经不再属于我的灵魂，单纯是肉体的分离物。为爱而流的泪，却换来爱人憎恶的眼光，爱人只希望你的世界里遍布阳光，亲爱的爱人，顺着你憎恶的眼神如何能抵达幸福的彼岸啊。到此，小小的感叹都令我颤抖不已。我独自踏在万丈深渊的独木桥上，生怕一阵暴风袭过，粉身碎骨。我不是不想选择宽敞大道，只是已经走了一半独木桥的我，坚持和放弃的风险指数等价沉重，走过去，未必从此就是晴空万里。调转头，却是如此心有不甘。

飘了几个钟头势头不减的霪雨也散去。看见晚霞的刹那，还是要把微笑带上。

OVER。PRAY。

今夜。我听见了很多真实的言语。是一些从来没有感知到如此真实到骨髓的语言。

现在的我。非常非常非常地脆弱。

明天的我。又该何去何从。。。

自己跟自己说不能再难过，不要再让自己的心那么疼。所以我想把心理的感觉打出来是不是会觉得好过一些。但是这颗敏感受伤的心还是不是那么知道疼惜她的主人。我以为不要刻意的去生活才是最健康的方式。下午的参观被取消了。整天倦在房子里。自己跟自己说，很久没有下雨了。然后，起了暴风。我把窗，四周可以合闭的东西都关的死死的。然后一个人坐在客厅里，被孤独感又一次彻头彻尾的淹没。端午，又是一个传统的节庆。在个人的概念里，中秋，还有农历春节是最让我心碎的节日。但是今年，端午，节日，粽子，亲人，这些敏感的字眼在我心里激起一丝丝的波澜。但是其实我心里明白，感情还是最致命的要害。我记得朋友反复在耳边叮咛的话。我会很坚强。我要爱自己。

但是我就是想哭。在这里。再也不用掩饰。哭。哭。。哭。。。吧

明天，我会继续带上笑容生活。

下午在图书馆，坐在七楼明亮落地窗的右边，看时光飞逝，发表一下，用以纪念逝去的感觉并不是很糟的下午。谢谢朋友的鼓励和开导。身边的人儿们开始出双入对。只能说一声，祝福各位。

：）

转仙儿妙笔一篇，幸运加幸福的，我是被写体。反复读了好几遍。很喜欢：）谢谢亲爱嘀。

想写下几句来浅浅交待周末所做。但是仔细想过，除了情绪极端爆发的那次之外，剩下的都淡如水，轻于尘。我总是这样的人。虽然不至于在天堂和地狱间来回反复跳跃，但是两种极端已经足以将我撕扯粉碎。那一刻，在那一刻，隔离了尘世。并没有将自己锁起来。只是觉得全部身心浸于真空。痛已经变成遥远的虚幻。厌倦电话另一端的反复呻吟。我所需要的，仅仅是一个肩膀，或者狠狠的一个拥抱。言语是最无力的点缀，在漆黑的夜里一片一片剥落成灰。

我了解。谁都有自己乐于选择并且乐于坚持或者未必乐于选择却也无奈继续的生活方式。弄得复杂了。又一次，我如一只受猎人袭击的刺猬一般全力的隔离周遭。我孤独，但是更厌恶虚伪。我也曾经在酒精里迷失伤痕，但是那不过是新一波伤害的前奏。我虽然不是古典乐迷，但是迷恋那种缓缓渗透的力量。一切都有尽头。相聚和离开都有尽头。

看Daisy。情绪没有得到多少缓解。味道像极了无间道的作品。也是必然。同一个人所想所看，真的只是被束缚在自己的模式里。尽管他们自己很少能意识到这点。喜欢的也自然会一直喜欢。不喜欢的，只能选择随遇而安。

这是从朋友交谈里切下来的片断。反复的读过。刻在这里。留给现在，明天，若干年后的自己。

"生活如果没有矛盾生命还有什么意义呢~坚持这种矛盾才能达到心灵的平衡。
也成全了你的个性"

"朋友是一种精神寄托，不是一个放在身边的实体吧.这种寄托就算不在身边也能满足你心灵的需要，如果你要的只是个实体，那在身边也未必能感到那是朋友
有时候朋友是一种互相支持的力量，有时候是倾诉的对象，但是别要求太多，因为朋友不可求，心灵相通的自然会是朋友，哪怕是一点共鸣"

"有时候就像把自己放在最低的情绪中对吧，反正也是低了，不如悲观到极点，等待某天自己愿意反弹.事情总会有豁然开朗的一天。好好感受这种感性的时候吧，也许以后生活让你迫不得已的麻木，你的心灵就不再有这么柔和敏感的时候了"

"现在回想起以前那些伤心和深刻，发现有的事情是自己刻意去导演的，就怕生命中留白，只是当时没发现这种潜意识。你可能很快也会像 一样发现其实这样挺好，至少曾经这样过。否则，生命将毫无意义。"

"总之，爱情还是会继续寻找，但是可能会越来越缺乏激情，幸运的话你会找到一个共鸣的伴侣，不幸的话，你会跌进妥协中.  刻意的这样不行吧..... 觉得 逃离了还是不行，直到最近 心里真的心甘情愿去放开， 才平静下来了。"

"给你自己时间
你要愿意给自己时间，一切都会不一样的，信任时间吧"

看着这些。我渐渐的温暖起来。

睡了。愿善良的人都能获得幸福。：）

在抽一支烟。听usher的I need a girl。适时的闭上双眼。然后感觉液体从身体的角落里被落魄的排挤到眼角。刚才任自己在浴室里放肆的流下泪来。原来，心底的悲伤还是如此脆弱的不可抑止。那么，便放纵它们，宽恕自己，同时，等价的拯救自己。

五月底。2006的旅程已经走了一半。写下上一篇日记，在这里，那时，我定是乐观的。轻点下blog旁边的黑色小叉，over。瞬间，一切消失的如此黯然。没有一点声响。还是回归了这里。携上过去曾经真实过的自己。继续。。。

某种意义上，也可以被指认为自欺欺人。是的，我想删除的当然不仅仅是这半年中的文字记录。我并不是个坚强的女人。但是我日渐了解的是，在人前做笑容灿烂的女子。也并不算是什么成人的面具。只是我生存的方式。坚定，坚强，坚毅，必须也是必需。

我只是还有一个小小的请求。在这里。做绝对真实的自己。我的眼泪在这里再也不需要任何掩饰。即便它们贯穿整个黑夜。也只是我自己。只有我自己。你可以看，永远不必再提。

泪流的时候，也不再写满痛彻心扉。只是觉得情绪不能被束缚，灯光刺眼，言词陌生，唯一亲切的只有自己温热的肢体。

末末。突然想起了你。突然也很想你。

瑶瑶。真是无用的女人。又无望的哭了。

终于

还是不能免俗的把BLOG彻底转移到MSN SPACE

在之前

那里充其量是个方便上传相片的服务器

但是现在

我想

告别了也好

2006 做优质女人 !

说不出什么所谓从新出发之类的词汇

我只是喜欢这样一个一个的阶段

喜亦然 悲亦然

祝福自己

更祝福所有用心的阅读过瑶瑶文字的朋友

：）

http://spaces.msn.com/members/elsieway/

刚想问问EVA幸福吗。

把完好的一个硬盒子拆了
给自己做了一个画板
用锈了的剪刀很吃力的剪出我需要的样子
手背上留下清晰的痕迹
房间里的一切事物在阳光下投出淡淡的褐色影子
也包括我自己
……
无课休憩的日子
天空都是淡淡的蓝
曾经那么挚爱的陶陶的演唱会已经无法在心底激起涟漪
我灌水如是说
一个人偷偷的看着他 soul power live vcd 已经非常的好
这个慵懒的周末下午
空气里弥漫着洗衣粉的清香
直到陶陶再一次唱起 沙滩 Somewhere over the Rainbow 寂寞的季节
我第一发现
他闭着双眼
单手贴着心脏的位置
一张一翕的给瑶瑶唱心醉心碎的旋律
……
听LISA演唱会的那夜
又遗失了钱财
我这样的人不知道何时才足以让人安而待之
但是有她陪伴的整个过程
充斥着富足的甜蜜喜悦
硕大的HALL里只有她甘甜的声音徘徊缠绕
视线里的白人夫妇时而相拥，时而亲吻，时而配合着旋律一起摇摆左右
有幸福的泪水...
我越陷越深的当儿演唱会嘎然而止
我们为她欢呼，为她拍掌，为她再一次的出场异常兴奋的表现出我们的极端热忱
九十分钟虽然短暂
我相信
却是一种铭心的纪念
好似那种涓涓细流般的爱
用岁月的笔在生命里写下一张又一张的甜美回忆

似乎有些过于矫情了
在这个令人生厌的日子里写下这些有些矫情的文字
anyway
单身无罪～
   光棍万岁～
：）

印着硕大暗花图案的杯子，在昨夜关电脑撤离战场的时候，随手，无意，摔在硬化的地面上。

战果：两个豁开的伤口，三道缠绕的裂痕。

结果：刚才丢茶包进去，用开水泡澡，出汗，一滴接着一滴……  不眠不朽。

终于，破格升级为纪念品一件。

一天混着，昏着。没有丝毫进食的欲望。课，似乎是需要重排一下。永远做不完的作业。永远翘不开的

眉。瑶瑶用喜悦紧绷的神经线在哀怨松弛的皮肤上描来画去。这座城市得了暴食症。巴士像腹里的蛔虫

，在半消化状态的曲径里盲目爬行。涌出体内的一刻放肆的嘶喊。真爽。。。

扔掉鞋子，把头像换成美女，矫情就矫情，炫耀就炫耀，WHO 怕 WHO 啊！

狠命的喂饱自己，身体膨胀的味道腐臭的一塌糊涂。真绝望… 透顶。 讽刺的事实是，一边深刻的自我

嘲讽，一边热情高涨的劝说朋友，

人生酷短，不加粪兜，更待何时？

看见紫紫在博客里的一段话： “突然想，曾经有个男人对我讲。。

当你和一个人做爱的时候，你的身体里会留有他的DNA。。

那么将来，即便分手。你最终的孩子，会有微小的部分像他。。

亲爱们，将来我们的孩子。。到底要像多少个男子呢？？

是精华还是糟粕？？  ”

空无一人的教室里，眼底潮湿。冷气暴强。所有湿气，无一幸免。

原来，原来，原来，

这一切，都是真。

作业还像悬在铡刀上的脑袋，结果脑袋说，记得买厕纸啊，今儿早全扯光了!

画吉他完美弧线的当儿我畅想，当年设计吉他这玩意的那个X一定是个色胚。想着想着，我就在琴箱上多添了三笔，遭受恩恩以及恩恩旁边的美女的白眼. －_－b!

空气里飘来香橙沐浴乳的味儿，我却深刻的想念起童年的粒粒橙。

妖妖尸那个名字腻味了。本来就是为了配合我们死尸小分队才委屈挂名的。一直都不喜欢。大众化的，

哈哈，都不稀罕。好JIAN啊～ 

bao you yaoyao ba~~~ 

self-aggrandizement

每一个醒来的清晨，总是睡眼迷朦的盯着窗帘看上好一会儿。

因为喜欢全新的日光投在帘布上，有淡淡的褐色影子倾斜下来。

冲凉出来，除了满目的阳光，还有丝线般的细雨……

刚才的一个小意外让我小小的SHOCK了一下。敲击BLOG的地址，点错搜错的引擎。

我一直很费解为什么"堕落" 的点击率那么高。跟我猜的一样。

但是我只猜对了一半。

没猜到的另一半是 http://www.chsa.org.cn/chsa_article.asp?site=chsa&id=489

" 您现在的位置是:中国性学会网>>博客·热点·酷评>>"

晕死。。。

不过好在是个专业的网站。差一点误以为是％￥……※…！◎＃×……

“小狗问妈妈幸福在哪里

坐在一群孩子中间

第一次觉得自己正在被青春遗弃

太阳光很亮

落地窗很干净

他们脸上挂着相通的笑容

那位年长的绅士 和蔼 平和 心细

当我对着他们一而再再而三的微笑

却感到心里的褶皱越收越紧

同样的感谢他们

虽然回不去过去的激昂和喧嚣

至少

可以体会如今的这份淡定和木然

想起那天深夜的出粗车上友人说

自己终于变成最年长的le

微笑

这个过程 谁都不会如此的心甘情愿

可

我们尊重事实

因为不再青春

连续几日的运动消耗了体内的能量。
全身的肌肉都间歇性的酸，痛。
anyway, 好消息，朋友说这样表示有练到肌肉～
有一部日本的电影叫“恋上女理发师”。
看到一半，无法下去，关灯上床……
在我终于可以拾起笑容的时刻
竟还是会轻易的把它们丢弃。
我也不知道他们从何处被惊醒
再一次的搅乱我寂静的深夜。
……
很多东西
只留给自己
而已。
……
静GG开始学城市里的农民玩挂Q。
一把年纪了还在聊天窗口里装可爱。
曾经很喜欢过的男子
在我曾经是个纯洁女子的时候。
曾经为了他一份撒娇晚宴整整几个月的在脑海里勾勒这个男人的脸
同样的，也是在我拥有懵懂无知的时候。
而今
心如盛满沙子的杯。
吸收
掩埋
是它全部的所有。
不过
也是会有沙尘暴，
我知道它会来。
要了他的八字，开始装模做样的当起命相师。
他的“命”不错。
而我
是 武曲化忌。。。
<武曲化忌：心情放不开，固执，易有财务是非，破财，为财多忧。 >

昨天同室友把模特头上的假发一顶一顶的套在自己头上。
除了想到重庆森林里的青霞。
就什么都想不到了。
这是因为那个瞬间，太开心了……

全部的空白。又被看见了。

如果可以在每个人的记忆里安插一个小小的日历，每三十天为单位的更新，替换，相信每个人都会变回孩童。喜的是一颗大白兔奶糖，一只青翠的蚱蜢，一张四大天王的贴画。悲的是一只断线的气球，一集错过的忍者神龟，一杯没有来得及品尝已经融化的冰淇淋。

如果。。。

做梦吧。在生日的时刻～

蝴蝶飞不过沧海。
因为她过分美丽。

你想给我安慰。
还是想看我的眼泪。

你不想说。
我不敢讲。

假如不曾爱。
便没有失去。

fill me with everlasting love
let me trust in you
never let me down
and l'll always trust in you

:]

Siempre que te pregunto 我总是一遍又一遍的追问你

Que, cuándo, cómo y dónde 何时，何地，又该如何

Tú siempre me respondes 你却总是回答说

Quizás, quizás, quizás 或许，或许，或许

Y así pasan los días 时日就这样飞过

Y yo, desesperando 我的绝望与日俱增

Y tú, tú c ontestando 而你，你却还是这样回答

Quizás, quizás, quizás 或许，或许，或许

Estás perdiendo el tiempo 你在浪费时间

Pensando, pensando 思考着

Por lo que más tú quieras 思考着什么才是你最需要的

Hasta cuándo? ?Hasta cuándo? 可是，这抉择到底什么时候才是尽头？

Y así pasan los días 时日就这样飞过

Y yo, desesperando 我的绝望与日俱增

Y tú, tú c ontestando 而你，你却还是这样回答

Quizás, quizás, quizás 或许，或许，或许

Estás perdiendo el tiempo 既然你不肯承认你对我的爱

Pensando, pensando 那么我又如何能够知道你是否爱我？

Por lo que más tú quieras 你只是告诉我

?Hasta cuándo? ?Hasta cuándo? 或许，或许，或许

Y así pasan los días 千万次我这样问过你

Y yo, desesperando 反复追问

Y tú, tú c ontestando 而你却只是回答

Quizás, quizás, quizás 或许，或许，或许

如果你无法作出抉择

我们之间将永远无法开始

而我也不愿就这样

以分手和心碎结束

那么如果你真的爱我就肯定的回答我“是”

但是如果你并不爱我，亲爱的

也请你坦诚的回绝

而不要只是告诉我

或许，或许，或许

Ps,这是ikGG推荐的好听的歌，原来是‘IN THE MOOD OF LOVE'的插曲……还有写的很棒的歌词。可惜后面的原句遗失了。

想听的朋友可以找我传～ bingo!!!

一个不小心。手指头受伤了。

伤口不算小。但是我没感觉。

自己轻轻的包扎好。今后要准备些药酒在家。

瑶瑶很坚强。

但是严重影响我敲击键盘。

许久没有见过这么多殷红的液体在眼前一点点的渗透，扩散。

我用洁白的纸巾紧紧握住受伤的手指。

越用力

越生疼

OK 绷缠的越紧

指尖传来的心跳就越强烈

原来

我是如此鲜活的生命 ：）